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La Aceituna Violada

Dios hizo el mundo en 7 días, y se nota. Porque por muy, todopoderoso y onmipotente que seas, las cosas con prisas no salen bien. Una semana es mu poco tiempo, coño. Pero hay que reconocer que le cundió: hubo cosas que le salieron finas, correctas, en su sitio, como el osito panda o los adorables delfines. El tipo de cosas que uno se espera de un Dios competente, vamos. En cambio hubo otras cosas en las que, bien por ir contrarreloj, o bien porque era novato en ésto de crear mundos, no estuvieron a la altura. Hablo de casos como el pony (la idea de un mini-caballo, era buena, pero le salió un caballo-bombero-torero), la rata (Tenía en mente como modelo a Minnie Mouse, pero fijaos lo que le salió…) En fin, son cosas que apuntaban maneras, pero les salieron rana. Otro ejemplo de éste caso es, la mujer.

Sin embargo, y aquí es donde yo me indigno, hay cosas que directamente las hizo a mala leche. Cosas en las que el Todopoderoso se cebó. Creaciones obra de su “gracia divina” -nótese el rintintín-, en la que volcó toda su maldad. Hablo de casos como el ornitorrinco (un lagarto con cabeza de pato), la babosa, etc. ¿Qué explicación tiene que un Ser que nos lo venden como todo amor, haya estas cosas? Nadie lo sabe. Habrá gente que piense que, como por aquella época Satanás era el compadre de Dios (aún no era Angel Caído), le influyó mal. Nada más lejos de la realidad. Esto son cosas únicamente del de Arriba. Porque si no, ¿porqué permitió después que en su idílico mundo se engendrasen todas serie de aberraciones, como el Pozí, la colegui o las aceitunas violeadas?

La aceituna violeada. Como diría el Peligro: Qué grandes. Para los que no lo sepan, es una oliva a la que se le ha insertado contra su voluntad un pepinillo por su único y oscuro orificio. Y yo me pregunto: ¿Que necesidad había de unir ambos productos? ¡Ya triunfaban por separado! Es como el que piensa: “Me gusta follar, y me gusta la vainilla. ¡Los uno!”. Y surge el bulo sabor vainilla. ¡No tiene ningún sentido!.

A mí no me entraba en la cabeza el invento, así me puse a investigar y he descubierto que la aceituna está rodeada de misterios por todos lados. Friker Jimenez lo vá a sacar en su programa. Le va a dedicar una sección completa. Ya me ha mandado una tarjetita de agradecimiento, pero ya nos conocíamos desde la niña del cine de la sala 9. Uno de los misterios de la aceituna que me sorprendió fué: ¿cuándo deja de llamarse oliva, para pasar a llamarse aceituna? ¡En el cambio de nomenclatura está implícita la degradación! Me explico: Cuando es joven, la todavía oliva, se encuentra colgada de su olivo, feliz con sus compañeras, pensando en convertirse en aceite, lo más alto a lo que puede aspirar una oliva. Sin embargo, su vida cambia en un instante: Llega el momento de verdear, que para el que no lo sepa, es ese momento en el que alguien parecido al maza en etapa destructiva, se pone a aporrear el olivo con un palo, y a zarandearlo, hasta que caen al suelo

Sostenibilidad, por dos andaluces

sostenibilidad2.jpgEstaba yo con mi gran amigo Maza el cateto un Miércoles cualquiera, cuando de repente me hace la siguiente proposición:

– Maza, amo a ponenno ciego hoy.

Y yo le digo:

– Ci hombre! Carguémonos el mundo! carguémonos nuestros hígados!. Maza, sabes que pasaría si bebiéramos cubatas to los días? Que el pimple se acabaría. Las empresas Brugal S.L, Barceló S.L, etesé, cerrarían porque no habría mas pimple que vender. Cocacola tendría que cerrar porque también se acabarían los refrescos de echárselos a los cubatas. La gente tendría tanta resaca que querrían bebe agua a espuertas, asín que aumentaría la sequía a lo bruto y el mundo entero se haría un decierto. Además nos quearíamos sin higados, sin riñones, sin na de na… tendrian que cerrá la feria de Sanlucar y la de utrera porque no habría rebujito ni en el Badulake.. Y lo que es peor! Si se acaba el pimple no trincharíamos una mierda, porque yo sin tajá no tengo tanto arte y no me ligaría ni a las más putillas…

Como puedes ve, si bebiéramos to los dias el mundo se iría a tomar por culo.

Y va el Maza y me replica de la siguiente forma:

– Ci oreja, tu ere el entendío. Ea, po ahora amo a acé lo contario. Amo a dejá de bebé. Ya no vamo a volvé a bebé nunca más. Negrita. S.A, Cacique. S.L, el Hipersol, puntosuspensivo, tendrían que cerrá porque no venderían una mierda. La fábrica de Cocacola reventaría porque nadie la compraría pa echarcela a los cubatas, asín que se desbordaría y haría un gran Tsunami que ríetete tu del que hubo onde los chinos. Entonce el mundo se inundaría de Cocacola y se iría to a la mierda. Ademá tendríamo un montón de enfermedade porque sin el alcohol de rigor no nos desinfectaríamos y los bichos nos cogerían los cuerpos de tienda campaña. La feria de Utrera y la de Sanluca tampoco existiría porque vendiendo botellita de agua y churros no se hace negocio. Y lo peor oreja. si no bebes nunca más trincharías una mierda, ni con las más putitas.

Como puedes ve, si no bebiéramos nunca el mundo se iría a tomá por culo.

Entonce le pregunto yo al cateto:

– Maza coño, toce que hacemos??

Y me dice el caracuesta rural:

– Sostenibilidad

Y le digo:

– Si hombre, tu ere el entendío. Que mierda e ezo? no me venga con palabras raras que tienes menos estudios que el koala.

Y me dijo el fuertecito, y aquí me dejó to tirao y to impresionao:

– Sostenibilidad, oreja, que hay que explicartelo tó. En ve de bebé to los días lo que hay que bebé es na mas los fines de semana. Wueno, y algunos días entre semana cuando haya barbacoa. Wueno y cuando vaya a tu casa a verte y me invites unas cervecitas. Ah! y en verano por las noches en el currito, o en el carlos o en la tasquita o en el pino. Ah! y cuando te vayas al campo de trabajo,o algunos algunos jueves escarriaos que salgamos en utrera o en Sevilla. Ah! y en moron, montoro, ferias de rota, sanluca, malaga, utrera, moron, etsétera. Y también en boas, bautizos y comuniones, y en fines de año y 24, semana santa y carnavales. Ah! Y cuando vayamos al piso del galan o del kalbo en verano o en la playa tomando el sol bebiendonos unos litritos.

Y le digo yo:

– Coño maza. Tas fijao que bebemos casi to los dias? Estamos rozando el límite pa cargarnos el mundo!!

Y me dice el Cateto:

– Es verda oreja. Que mal rollo no?

Wueno que,Amo a i al pino?

Y le digo yo:

– Enga.

Andaluz

– Maza, a mí porqué tol mundo me dice andalú?

 – Oreja coño, que pareces recién salío de mamá pili: porque va a se?, porque eres más exagerao que el maricón de los morancos.

 – Maricón tu padre, el hermano que salió perdiendo. Yo exagerao? por qué, joé? Cualquier cosa un exagerao, amos…

 – Oreja joé, que pa ti 3×2 son 600mil…

 – No, cateto. Pa mi 3×2 es oferta.

 – Ya, y 4×4 un todoterreno. Orejón, tienes menos gracia que un bocao en el glande. Estas más pesao que cuando te pones a manda sms a to dios. Por qué te van a decí andalú? pos porque eres un desmedido. cada ve que hablas sueltas una barbaridad: según tú has visto Matrix 80 veces, y según tú…

 – QUÉ? Que soy qué? "Desmedido" has dicho? De onde cojones tas sacao eso? Ya estamos como con Sostenibilidad, sacando palabros? Ya está el cateto otra vez estudiándose el Micho, que es lo más parecio a un libro que ha visto…

 – El orejón éste se cree que na más él sabe hablar y na más él sabe meterse en la intenné esa. Lo he sacao de aquí http://www.sinonimos.org/exagerado, cohone, que hay que explicarlo to. Y te he dicho desmedido pero te podía haber dicho exorbitante, desmesurado, o leonino.

 – Maza, desde que eres un boquita estás mu extraño. Qué será lo proximo? lavarse los dientes? cambiarse de carzonzillos cuando ya tengas la gotita? Dejá de erutá en el Pino?

Ira? Sí, yo soy el más andalú; El peligro le dice al padre que ha estao 4 o 5 horas estudiando en la biblioteca, y en realidá ha estao tres cuartos de hora, contando el tiempo en que sa leío el Marca, el As, el Abc, el 20 minutos, el Mundo, el ADN, el Metro, el País, la Razón y la Vanguardia, sa fumao el cigarrito en la puerta, y sa ido a merendá. Y yo soy el andalú…
Nota metal: he oído biblioteca? Ya escribiré yo sobre los piececitos…

 – Bueno oreja, pero pregúntale algo al peligro sobre Actualidad, se lo sabe tó! ríete tu del Matías Prats, de Hilario Pino, de Jorge Javier Vázquez, de Karmele Marchante o de Angels Barceló (que gran apellido)…
Nota mental: he oído Pino? ya escribiré yo sobre el Pino…

 – Joooee! Y la coneja? Que dice que echó 6 polvos en una noche, sin que se le hiciera de día, sin sacarla y sin cambiarse de condón… O era sin condón?? Y al día siguiente dice que ni le escocía ni tenía ni colorao el capullo!!
Nota mental: he oído 6 polvos?? Ya escribiré yo acerca del bulo sabor vainilla…

 – Oreja coño, lo del galán no es ser andalú, eso es ser sobrino de Nacho Vidal, de Rocco Sifredi y de Mandingo… Illo cangri, no me comas la bola que tú eres más exagerao que una liposucción al gordo. Eres tú el fuiste a Bilbao y empezaste a decí que te habías comío un sandwich en el Brutus del tamaño de un vagón de tren, donde las hojas de lechuga eran como las copas de los arbolitos del Naranjal Castillo, y donde los sobrecitos de ketchup eran del tamaño de la funda de la almohada (con esos sobrecitos fue con lo que se te ocurrió lo del Niño ketchup)…

 – Exagerao sería verte a tí en el Brutus comiendo con la parienta!! Yo seré el más andaluz, pero tu eres el más bocas.

Preguntas sobre la Feria de Utrera

  • Quién fue el "visionario" que pensó que era un buen negocio vender turrón en Feria?
  • ¿Los cocos esos "regados por goteo" los cambian de un año para otro?
  • ¿Por qué la primera vez que llegas vomitando a casa un día de feria, "se debe" a la hamburguesa que te comiste?
  • Desde primeros de año por ley los kioscos que vendan tabaco deberán tener un dispensador automático. ¿Obligarán a la japuta de la gitana que cobra 3,5€ por el paquete Winston a poner uno?
  • ¿Habrá zona de no fumadores en las casetas?
  • ¿Por qué, aunque jamás hayas hablado con el camarero ni te lo hayan presentado nunca, cuando vas a pedir en feria lo llamas por su nombre?
  • ¿Cuántos autobuses llegan a utrera antes de feria para traer a todos los chinos y sudacas que venden las flores? ¿Alguien los ha visto llegar alguna vez, o es que los dejan guardados liados en los toldos de las casetas de un año para otro?
  • ¿A quién se le ocurrió que un clavel amarillo fluorescente es bonito?
  • ¿Qué tiene de especial los coches locos para que los canis estén allí sentados mirando todo el día? ¿Por qué no juegan a las motos locas con sus Neos, Sonics, Jog, Aerox, esétera?
  • ¿Quién elige "los artistas" que hacen los conciertos en preferia?
  • ¿Si seguimos bebiendo rebujito a éste ritmo, se acabará el mundo?
  • ¿Por qué el maza está siempre borracho en feria? ¿Cuándo duerme el maza en feria? ¿Necesita dormir el maza en feria? ¿Cuánto dinero se gasta el maza en feria invitando al oreja y al conejo? ¿Porqué el maza nunca ha cogido un coma etílico en feria? (he preguntado en feria, ojo) ¿Resistiría el maza un año entero de feria? ¿Es el maza Dios?

Un ordenador sin Internet

 Utrera (el mejor pueblo del mundo), 23 de Agosto (a dos semanas de la feria de Utrera). El oreja lleva ya más de dos meses sin Internet, pero desde el primer día se pregunta lo mismo: ¿Pa qué mierda sirve un ordenador sin internet? Escalofriante testimonio:

-"Cada ve que enciendo el joputa ordenador éste y se me abre el puto msn el solito, empiezo a soltá más mierda que si las oyera un cura se cagaría en dios y en to sus putos muertos (si tuviera (o tuviese)). Un ordenador si intenné es lo mismo que tené la casa pa tí sola y no tener coche pa traer a alguna guarrilla: osease, es como no tené ná. Y punto pelota.

Me acuerdo cuando le pedí a mi viejo el portátil porque me hacía falta pa estudiar: Pf, no veas qué primo es mi padre, coño!. Pareje que no me conoce. ¿Pa estudiar? Me parto, me troncho, me mondo, y me río (léase imaginándome desnúo y con mi barriguita, haciendo los gestos del Luisma). ¿Cómo lo voy a queré pa estudiar si ya eso no me es posible? Si es que el otro día leí que el alcohol mata neuronas! (y por eso mismo dejé de leer pa ciempre) Y encima que yo llevo ya unos añitos bebiendo.. Qué buena taba la papilla de mi vieja cuando le echaba ese chorreoncito tan raro pa que yo dejara de llorar!! Pero bueno, mi padre, por no aguantarme, se dejó engañar y me compró el portatil, al que rápidamente le coloqué el intenné por güireles y me pasaba las horas muertas (y las vivas) encerrao en el cuarto practicando todo tipo de actividades lúdicas (y jódicas):

Cuando yo quería hablá con alguien pos me metía en el Messenger y allí estaba el susodicho personaje, con su nick de fiestero, de amoríos o de friki. Me llevaba to el puto día chahlando: bla bla, bla bla,… Vaaaaale, pa que nos vamos a engañá, por último tenemos todos el msn to el dia puesto sin hablá con nadie y na más viendo quién se conecta y quien no, y punto (en boca). Y esto roza lo absurdo cuando estás en estado “sin conexión” y aun así te entretienes mirando quien entra (yo lo he hecho, lo confiezo)… Al final el Messenger se queda pa hablá con el/la colega (no confundir con la colegui…) y pa hablar con las putillas y/o/u guarrillas que te quieres trinchar, nada más (y punto punto y punto, en boca). ¿Y ahora sin msn, que? Que bajada te da comprobar que no tienes ni el telefono fijo de la mayoría de tus colegas!! ¿Como mierda te enteras ahora de quien sa cogío a quien? ¿Cómo criticas a los personajes? ¿Cómo te enteras de lo fiestero que es el morales? Porque vale, después te lo cuentan todo los findes por la noche, pero contando con que no me quedan neuronas, y con la tajá, al dia siguiente se olvida tó…

Cuando yo quería escuchá música moernita pos colocaba mi emule y en un plis ya tenia yo los temazos en el Winamp (camela, el arrebato, ríos de gloria, el tijeritas, los chichos, etesé) pero llevo dos meses sin Internet, y eso en el mundo de la música es muchícimo, en mi Pecé (PC, que hay que explicarlo tó) sólo hay música de hace dos meses (que otra vé hay que explicarlo tó) y sólo se me viene a la mente una cosa: Me cagon los putos muertos der del rumbatón pa su puta guerrera, del Shakira Shakira y de la japuta gatita. Ojalá la atropelle un coche enfrente los silos, pa que explote como dinamita… GRRRRR! Y claro, en el momento piensas "pos pongo los cuarenta y así me aprendo las canciones nuevas"… pero resulta que ahora en "la radio de los éxitos" na más ponen musica del tiempo de las spice girls (que putillas eran pero que buenas estaban…)

Cuando yo me quería entretené, pos me metía en yonkis.com o buscaba “mini juegos” en google, o hasta hacía como el que leía el marca pa ver si resucitaba alguna neurona, y eleeee! entretenío to la tarde (y parte de la noche, y parte de la mañana). Y ahora me pregunto yo: ¿Qué mierda hacían los puretas con el ordenadó cuando no había ni intenné? Coño, que el solitario y el buscaminas no podían dar pa tanto…

Pero bueno, después de soltar to el rollo éste voy a explicar porqué de verdad estoy consternado (o hasta los wuebos, y nunca mejor dicho) por no tener Internet: Brrrrr brrrr (léanse como un redoble de un tambó…) Tacháaaaan: El porno!!. Joder, que mi página de inicio era Petardas.com! ¿Qué mierda hacía yo sin Internet cuando tenía que vaciar el bote? Como ya he dicho, no me queda ni una neurona, ni siquiera una endeblita, así que la imaginancia no sirve ya de mucho. Eso sin contar con que ya me he imaginao casi to lo imaginable: Los bukakki más numerosos de la historia con las más guarrillas de utrera, los “dí mi nombre, oreja” dichos por las putillas más variadas… Coño, que en mi mente ya le he arreglao el ordenador a las tias de media Provincia! Naa, la imaginación ya no ayuda. ¿Y las porno de las TV Locales? Po tampoco. Primero porque el calentón te puede dar a cualquier hora, y peli porno sólo hay de 00:00 a 04:00 de la mañana (me lo ha dicho un amigo, eh!…). Y segundo, y sobre to, porque me he mudao a tomar por culo (muuu lejos, que hay que volver a explicarlo tó) y aquí apenas se cogen las locales. Joder! que hasta en el Plus codificao se le veía mejor el natrix al nota!! Antes de se que se me ponga morcillona si quiera, ya estoy harto de intentá distinguí la pipa de tía. Naa, mierda pa mí. El día que vacie el bote voy a echar barritas de tiza de lo concentrao que va a salir…

Naaa, os recomiendo que el dia que os quedeis sin internet, le metais fuego a to los ordenadores de la casa, si no, acabareis escribiendo vuestra vida en un .txt y luego lo subireis al blog en casa del galán… Que trihte!!

Sostenibilidad (por dos Andaluces)

Estaba yo con mi gran amigo Maza el cateto un Miércoles cualquiera, cuando de repente me hace la siguiente proposición:
 
– Maza, amo a ponenno ciego hoy.
 
Y yo le digo:
 
– Ci hombre! CARGUÉMONOS EL MUNDO! CARGUÉMONOS NUESTROS HIGADOS!. Maza, sabes que pasaría si bebiéramos cubatas to los días? Que el pimple se acabaría. Las empresas Brugal S.L, Barceló S.L, etesé, cerrarían porque no habría mas pimple que vender. Cocacola tendría que cerrar porque también se acabarían los refrescos de echárselos a los cubatas. La gente tendría tanta resaca que querrían bebe agua a espuertas, asín que aumentaría la sequía a lo bruto y el mundo entero se haría un decierto. Además nos quearíamos sin higados, sin riñones, sin na de na… tendrian que cerrá la feria de Sanlucar y la de utrera porque no habría rebujito ni en el Badulake.. Y lo que es peor! Si se acaba el pimple no trincharíamos una mierda, porque yo sin tajá no tengo tanto arte y no me ligaría ni a las más putillas…
Como puedes ve, si bebiéramos to los dias el mundo se iría a tomar por culo.
 
Y va el Maza y me replica de la siguiente forma:
 
– Ci oreja, tu ere el entendío. Ea, po ahora amo a acé lo contario. Amo a dejá de bebé. Ya no vamo a volvé a bebé nunca más. Negrita. S.A, Cacique. S.L, el Hipersol, puntosuspensivo, tendrían que cerrá porque no venderían una mierda. La fábrica de Cocacola reventaría porque nadie la compraría pa echarcela a los cubatas, asín que se desbordaría y haría un gran Tsunami que ríetete tu del que hubo onde los chinos. Entonce el mundo se inundaría de Cocacola y se iría to a la mierda. Ademá tendríamo un montón de enfermedade porque sin el alcohol de rigor no nos desinfectaríamos y los bichos nos cogerían los cuerpos de tienda campaña. La feria de Utrera y la de Sanluca tampoco existiría porque vendiendo botellita de agua y churros no se hace negocio. Y lo peor oreja. si no bebes nunca más trincharías una mierda, ni con las más putitas.
Como puedes ve, si no bebiéramos nunca el mundo se iría a tomá por culo.
 
 
Entonce le pregunto yo al cateto:
– Maza coño, toce que hacemos??
 
Y me dice el caracuesta rural:
– Sostenibilidad
 
Y le digo:
– Si hombre, tu ere el entendío. Que mierda e ezo? no me venga con palabras raras que tienes menos estudios que el koala.
 
Y me dijo el fuertecito, y aquí me dejó to tirao y to impresionao:
– Sostenibilidad, oreja, que hay que explicartelo tó. En ve de bebé to los días lo que hay que bebé es na mas los fines de semana. Wueno, y algunos días entre semana cuando haya barbacoa. Wueno y cuando vaya a tu casa a verte y me invites unas cervecitas. Ah! y en verano por las noches en el currito, o en el carlos o en la tasquita o en el pino. Ah! y cuando te vayas al campo de trabajo,o algunos algunos jueves escarriaos que salgamos en utrera o en Sevilla. Ah! y en moron, montoro, ferias de rota, sanluca, malaga, utrera, moron, etsétera. Y también en boas, bautizos y comuniones, y en fines de año y 24, semana santa y carnavales. Ah! Y cuando vayamos al piso del galan o del kalbo en verano o en la playa tomando el sol bebiendonos unos litritos.
 
Y le digo yo:
– Coño maza. Tas fijao que bebemos casi to los dias? Estamos rozando el límite pa cargarnos el mundo!!
 
Y me dice el Cateto:
– Es verda oreja. Que mal rollo no?
Wueno que,Amo a i al pino?
 
Y le digo yo:
– Enga.