Boicot al Café
Sólo cuando los hombres eyaculamos nos convertimos en personas normales. El resto del tiempo, sobre todo en el periodo que transcurre entre los quince y los treinta años, lo pasamos con la mente ofuscada intentando encontrar la manera de echar un polvo. Esta es una de las razones por las que me alegré de superar los treinta el año pasado. El estado Zen, el despertar que presenta el budismo, debe de ser algo así como un catéter de bromuro directo a una vena en el brazo, un lugar en el que no piensas sólo en follar sino en el que puedes consagrar tu mente a otras actividades. Quiero creer que la vejez nos premiará con algo así. Mientras tanto, convendría intentar hacer el trámite lo más llevadero posible.
Las mujeres acuden a las primeras citas intentando descubrir a los hombres, y no saben que un hombre no es él mismo hasta que se ha librado de esa molestia que le oprime el abdomen. En el intermedio es un saco de hormonas que generalmente responde a las preguntas por el camino más corto hacia el coito. Algunos somos conscientes de ello y lo sentimos, de verdad.
Por trivial que pueda sonar, generalmente lo único que se interpone entre un hombre alterado y su verdadero yo es el café.
En este mundo todo se mesura. Si existe una escala se utiliza, si no existe se inventa. Las estrellas estaban a tomar por saco de la tierra y se tuvo que crear el año-luz. La distancia entre la primera cita y el primer polvo se mide en cafés.
Normalmente siete, esta cifra varía en función de varios factores, siendo la edad de los participantes uno de los factores de mayor peso. A partir de los treinta la gente dispone de menos tiempo para hacer el idiota y los asuntos se resuelven de una manera más diligente, lo cual es una alivio para gente como yo a la que le gusta follar y le sienta mal el café.
Una cita transcurre a menudo en la mesa de un bar mientras se degusta una taza del negro elemento. A veces se cambia éste por una coca-cola, pero parece ser que es norma que se trate de algo que provoque cagaleras o ventosidades. Durante este unidad de tiempo-café, chico y chica intercambian pareceres en un animado toma y daca mientras piensan en las ganas que tienen de follar. Finalmente, tras horas de sufrimiento, se liquida la cuenta y se termina echando un polvo.
Tras la eyaculación, en esos diez minutos en que la naturaleza le permite al hombre ser una persona en lugar de un animal cegado por las urgencias de la perpetuación, se intenta a menudo entablar una conversación interesante. Desgraciadamente, en la mayoría de los casos todos los temas fueron agotados sin remedio horas antes mientras se consumía cafeína en un rincón del bar de la esquina. Los únicos momentos de lucidez del hombre se terminan desintegrando charlando tristemente sobre el tiempo que hará el fin de semana o sobre si de verdad un café cuesta ochenta céntimos. Le van a decir a él lo que cuesta un café. Así pues, los únicos minutos en los que un hombre es persona acaban perdiéndose en sobadas discusiones de ascensor. Le gustaría decir algo brillante, demostrar que existe una vida interior al margen de los calzoncillos, pero ya es demasiado tarde: sus pensamientos se vuelven a centrar en la perpetuación de la especie.
He aquí el modelo de cita que propongo.
Hombre y mujer se encuentran. Se saludan amistosamente y proceden a quitarse la ropa a mordiscos mientras ruedan hasta la cama o la mesa de la cocina. Después copulan como si se tratara de los últimos minutos de su existencia y, finalmente, saciados ya de las urgencias de la carne, se cuentan el uno al otro lo que les ha sucedido durante el tiempo en que no se han visto.
Funciona. Yo lo he probado y puedo decir que jamás había prestado una atención más sincera a los avatares laborales de una persona durante la semana. Palabras como empatía, comprensión e interés sincero adquieren una nueva dimensión cuando se ha vaciado la cabeza de testosterona, la hormona del camino más corto.
Por las relaciones sanas, por el interés franco, por las conversaciones sentidas y con verdadero contenido, por el hombre como persona: boicot al café.
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Cuando se está borracho…
Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:
Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro
Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:
Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Vía mierdas.es
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¡Irua! (IV)
A parte de intentar entreteneros, animales, los iruas me sirven de marcadores (favoritos), así que tienen doble utilidad. Ahí va la cuarta entrega:
- Sos groso, sabelo es una expresión argentina que es muy famosa en internet, sobre todo en juegos multijugador como oGame. Más o menos quiere decir “Eres el puto amo”. Si quieres ilustrar la frase, ésta es tu página.
- Las cosas que se encuentra el Galán… En hi5 mucha gente de utrera pone su foto para exhibir su belleza. Si eres un personaje, no dudes en visitarla y colocar tu fotillo
- No voy a descubrir las leyes de Murphy, pero en ésta página puedes ver recopiladas casi todas (que son miles).
- Otro sueño hecho realidad (ya sólo me falta la orgía): en midomi tarareas una canción y te dice el título y el artista. No siempre acierta, pero es muy curiosa.
- Método infalible para aprender inglés. Yo lo estoy intentando…
- Imprescindible: Guía para aprender a abrir cerraduras. Para que no os pase como a mí, que me quedé un fin de semana solo en mi casa, y el primer día me dejé las llaves dentro.
- Melodía para el movil que te hace crecer los pechos. La novia del peligro sa jartao de escuchar politonos…
- Ideal para las barbacoas mazas: Enfriar cerveza en 5 minutos, y su explicación.
- Test de conducir de farruquito. Geniales.
- ¿Quién ha matado más gente, Dios o Satanás? Sorprendente.
- Y cerramos con un vídeo de calzonazos, como casi siempre. Dos nutrias tomadas de la mano. Ha batido el récord de youtube del vídeo más visto.
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¡Irua! (III)
Después del impresionante viaje a Punta Cana que me he marcado, vuelve el resumen más subjetivo de lo acontecido en la red durante los últimos días.
- Vídeo sobre la evolución de una de mis novias, Scarlett Johansson. No se puede ser tan perfecta, seguro que le huelen los pies, o algo. Por favor, Jennifer, no te me pongas celosona!
- El antes y el después de los actores del Chavo del Ocho.
- Largas Colas en todo el mundo para conseguir el libro póstumo de Tolkien, Los niños de Hurin, completado por su hijo Cristopher a partir de las notas que dejó su padre. Lo quiero.
- Test definitivo, totalmente anónimo, para saber si eres gay.
- ¿Cansado de que cada vez que necesites un servicio técnico tengas que llamar a un 902?. Este wiki recopila los números equivalentes a esos 902, que generalmente son llamadas nacionales (y por tanto gratis si tienes adsl), lo que nos hará ahorrar algunos euros. Realmente útil.
- How-to sujetar a tu madre por los pelos por la ventana. Buen Montaje.
- Este enlace lo encontré antes de que me lo mandaran por email, pero por mi viaje a Punta Cana me han ganado la partida
. Seguro que te has preguntado: ¿Quién mueve el cursor del ratón? Aquí la respuesta: Tecnología Japonesa. - Venga, el toque Geek o Friki, como lo prefirais. Árbol genealógico de TODOS los dioses, titanes y héroes griegos.
- Recopilación de chistes de ingenieros. Lástima que ya haya pasado la gala de los Oscars, eh.
- De pequeños siempre discutíamos por quien era mejor, si Sonic o Mario (yo era de Sonic). Un sueño que muchos teníamos era verlos en un mismo videojuego, y éste se ha hecho realidad.
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